TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG

[SNOW WHITE]

NHỮNG MẨU CHUYỆN DZÍ DZỎM

CÙNG NHAU CƯỜI NHÉ

1/. Một tờ báo Pháp đưa tin :" 50% quốc hội Pháp vô học" . Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :" 50% quốc hội pháp có học".


2/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi, chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.


3/. Tin ngắn
Mất điện , Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.


4/. Buổi sáng của người đàn ông chân chính :Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.


5/. Cu tý :
Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu tý liền hỏi :
Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than (carbon paper) à ?


6/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :

" Tiền bo của em đâu rồi ? "
Ông chồng liền móc túi tờ 100 cài vào ao nang.


7/. Câu chào xã giao :
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh. Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh đã ăn chưa ạ ?


8/. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng . Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra :

" Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải thích về một cái tai bị phỏng, nhưng còn tai bên kia ?"
" Thằng ngu đó gọi lại lần nữa"


9/. Đàn bà thật là quá đáng !
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận .


10/. Con đi đâu mà lâu vậy? : Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.


11/. Một ông chồng cầu nguyện:
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con
xin chịu thay...


12/. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à ???


13/. 2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu , 1người bĩu môi:
Giá thuê cái chuồng lợn này là bao nhiêu??
Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD.


14/. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?
Trên tai ngài đấy thôi .
Không thấy tôi đang bận à ? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không ??


15/. Smart man + smart woman = romance / đàn ông khôn ngoan +
phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn :

Smart man + dumb woman = preganancy /Người đàn ông khôn ngoan + Người
phụ nữ đần độn = Có thai

Dumb man + smart woman = affair / Người đàn ông đần độn + Người phụ
nữ khôn ngoan = Tình yêu

Dumb man + dumb woman = marriage / Người đàn ông đần độn + Người phụ
nữ đần độn = Kết hôn

Smart boss + smart employee =profit / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên
khôn ngoan = Lợi nhuận

Smart boss + dumb employee = production / Ông chủ khôn ngoan + Nhân
viên đần độn = Sản xuất

Dumb boss + smart employee = promotion / Ông chủ đần độn + Nhân viên
khôn ngoan = Thăng tiến


16/. -Em lo quá, không hiểu sau khi cưới John còn yêu em nữa không ?
-Tất nhiên em hoàn toàn có thể chắc chắn vào điều này! Chị biết John rất yêu những phụ nữ đã có chồng!


17/. Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh , là ánh sáng tình yêu , là ngọn đèn của trái tim anh …

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .


18/. Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:
Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.

Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé!


19/. Chàng trai:

" Anh không sống nổi nếu thiếu em ".
Cô gái từ chối.

Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết !


20/. Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút. Một tên nói với bạn:
Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối !


21/. Mẹ hỏi con gái:
Này, tối qua mẹ thấy con hôn một đứa ở ngoài cổng. Nó là ai thế? Cậu cảnh sát, cậu nhà giáo hay cái thằng tự xưng là nhà báo?
Nhưng mẹ thấy lúc mấy giờ ạ ?


22/. Một ông than thở:
Cuộc sống thật thiếu công bằng cho nam giới. Khi chúng ta được sinh ra, mẹ chúng ta là người được hưởng những lời khen, được nhận hoa và quà. Khi chúng ta kết hôn, cô dâu cũng được hoa và ôm hôn. Khi chúng ta chết, vợ của chúng ta nhận được tiền bảo hiểm. Thế thì phụ nữ còn muốn được giải phóng về cái gì nữa cơ chứ ?


23/. Em phản bội anh mấy lần rồi ?
Hai ạ !
Thế thôi sao ! với ai ?
Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng !


24/. Ba thằng Việt nam, Mỹ, Anh nói chuyện với nhau.
Mỹ : Tao có 6 vợ , nếu có thêm một nữa thì sẽ có một đội bóng rổ .

Anh: không kém: Tao có tận 10 vợ, nếu mà thêm 1 nữa thì có một
đội đi dự EURO 2004 rồi.
Anh Việt Nam cáu quá nói cho ra vẻ sang : Tao có 17 Vợ, nếu có thêm 1 vợ nữa thì tao có cả một cái SÂN GÔN !


25/. Họ hàng xa
2 bợm nhậu " tỉ tê " với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi :

Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?

Bợm kia tỉnh queo: Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt .

26/. CON VẸT
Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói : " Này bà, trông bà thật xấu xí " với bà ta .

Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa

. Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :
- Này bà ?
- Gì vậy ?
- Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt liền nói .

27/. LỘ TẨY

Bà Smith vừa mới mua được một con vẹt rất khôn với giá rất hời vì bà mua nó ở một quán bia ôm .Vửa vào nhà, con vẹt đã mở miệng nói: "Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên .

Cô con gái của bà vừa đi học về . Con vẹt liền chí chóe:" "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực nhưng chưa biêt xử trí con vẹt thế nào .
Ngay lúc đó ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên:"A! Chào ông Jone Smith!


28/. Buổi sáng vợ mở cửa đi làm thấy chồng ngủ gục ngoài bậc cửa, vợ hỏi :
- sao anh lại nằm đây, tối hôm qua em thấy có tiếng lục cục ngoài cửa,
em đã hỏi mấy lần là:

" Có phải anh đấy không?" mà chả thấy anh trả lời gì cả..
- anh đã gật đầu cả nghìn lần ấy chứ - chồng đáp.


29/- Alô ! Thưa sếp hôm nay cho phép tôi nghỉ, tôi mệt quá !.
- Hôm nay tôi rất cần anh có mặt tại VP
- Tôi thực sự thấy hoa mắt và chóng mặt nữa !
- Tôi mách anh cách này, cứ mỗi lần tôi bị như vậy thì tôi đi tìm vợ tôi và làm ........... sau đó tôi thấy khỏe khoắn và sảng khoái lạ thường ! Hay anh thử làm như tôi xem
2 tiếng sau :
- Alô
- Dạ thưa sếp ! sau 15phút nữa tôi sẽ có mặt tại VP ! cách của sếp hiệu nghiệm thật
- Thấy chưa tôi đã bảo mà ! nhanh lên nhé !
- À sếp này ! Giường ngủ nhà sếp mua ở đâu mà đẹp thế !

[Minh Huong Khuc]

CÁM ƠN SNOW WHITE THẬT NHIỀU