TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG

[thichvui]

          Mã đáo...

- "Mã đáo thành công", ngựa đến nhà thì tốt phải không bố?
- Đúng thế!
- Vậy thì năm nay nhà mình may mắn rồi. Sáng mùng Một có một cô son phấn đầy người đến tìm bố, mẹ chửi là "ngựa cái", cô ấy đi rồi.

   Ai cấm kệ họ

Vợ một đấu thủ điền kinh hỏi chồng :
- Doping là cái gì mà huấn luyện viên cấm anh sử dụng ?
- Nó là chất kích thích, làm cho con người hưng phấn, vận động với cường độ cao, dẻo dai, không biết mệt...
Cô vợ mắt sáng rỡ, cắt ngang :
- Ai cấm kệ họ, thứ này ở nhà em cho anh xài thoải mái !

  Những tờ Giấy trong Cuộc Đời

- Một tờ giấy Khai sinh : Bắt đầu cả đời
- Một tờ giấy Tốt nghiệp : Phấn đấu cả đời
- Một tờ giấy Kết hôn : Giày vò (đau khổ) cả đời
- Một tờ giấy Thăng chức : Tranh đấu cả đời
- Một tờ giấy Bạc (tiền) : Nhọc nhằn cả đời
- Một tờ giấy Vinh dự : Hư vinh cả đời
- Một tờ giấy Khám bệnh : Lo sợ cả đời
- Một tờ giấy Điếu văn : Kết thúc cả đời

Hãy quên đi mấy tờ Giấy ấy : Vui vẻ cả đời

Sưu tầm
----------------

[Da xoa]

Hi hi , Thích Vui rất là vui , hy vọng moi người cũng bị lây tính vui như Thích Vui .

[henry chang]

TRUYỆN TẾU LÂM

CÚT, CU và ĐỚP
Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm,ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : - Dắt xe cho bác ,Cút

NẾM RƯỢU
Trong một hãng rượu tại Napa Valley , California , một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế. Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:
“Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!”
“Đúng thế”, Chũ hãng tuyên bố.
Chủ Hãng ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên,uống cạn, lè nhè nói:
“Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley , chứa trong thùng gỗ Oak!”
Chủ hãng phục lăn! Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:
“Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng...Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói tọac tên bố đứa bé!”*
Kết quả : Anh này có job.

          Beauty of Mathematics!!!!!!!

                   1 x 9 + 2 = 11
                  12 x 9 + 3 = 111
                123 x 9 + 4 = 1111
              1234 x 9 + 5 = 11111
            12345 x 9 + 6 = 111111
          123456 x 9 + 7 = 1111111
        1234567 x 9 + 8 = 11111111
      12345678 x 9 + 9 = 111111111
    123456789 x 9 +10 = 1111111111


                  1 x 8 + 1 = 9
                12 x 8 + 2 = 98
              123 x 8 + 3 = 987
            1234 x 8 + 4 = 9876
          12345 x 8 + 5 = 98765
        123456 x 8 + 6 = 987654
      1234567 x 8 + 7 = 9876543
    12345678 x 8 + 8 = 98765432
  123456789 x 8 + 9 = 987654321

                  9 x 9 + 7 = 88
                98 x 9 + 6 = 888
              987 x 9 + 5 = 8888
            9876 x 9 + 4 = 88888
          98765 x 9 + 3 = 888888
        987654 x 9 + 2 = 8888888
      9876543 x 9 + 1 = 88888888
    98765432 x 9 + 0 = 888888888

                     And look at this symmetry:
                                   1 x 1 = 1
                               11 x 11 = 121
                            111 x 111= 12321
                         1111 x 111 = 1234321
                      11111 x 1111= 123454321
                   111111 x 1111 = 12345654321
                1111111 x 11111 = 1234567654321
             11111111 x 111111 = 123456787654321
          111111111 x 1111111 =12345678987654321

                  Trang 20 - BẢN TIN HÈ 2012
                 HỘI THÂN HỮU NINH THUẬN
      NINH THUẬN FRIENDSHIP ASSOCIATION

[QuangBĐ]

Đêm tân hôn, chàng nghiêm trang hứa với nàng:
- Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em.
Nàng sung sướng mĩm cười, hôn chồng.
Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:
- Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.
Anh chàng nhăn nhó:
- Em sao mà mau quên quá, em còn nhớ đêm hôm qua anh đã hứa gì?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tám Dương đi ngang qua nhà chị hàng xóm. Chị hàng xóm đang đút cháo cho con, thằng bé không chịu ăn, chị dọa:
- Con ăn nhanh chứ để chú kia giành ăn hết à.
Tám Dương quay lại:
- Tui thích ăn cháo hồi nào? Chị muốn tui giành thì chị cho nó ... bú đi

[thichvui]

Giải Nobel

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có một chiếc máy bay và một trái bom, bạn sẽ làm gì?".
*Mỹ: "Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước Hồi giáo."
*Binladen: "Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ."
*Việt Nam:"Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm...bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền..."
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình.


Ngứa đầu

Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu.
Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"
-"Tao gãi đầu!"
-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"
-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?"


Có ê không ?

Có anh nông dân đến văn phòng xã xin đăng ký kết hôn. Ông văn phòng hỏi :
- Xin cho biết tên
- Nguyễn Văn Chim
- Ở với nhau được bao lâu rồi ?
- Mới tuần qua
- Vậy Chim có ê không
- Ban đầu thì ê, bay giờ hết rồi
Nghe xong, ông văn phòng vừa cười vừa nói : Tôi không hỏi việc đó. Tôi hỏi về cách viết cái tên của anh cơ. Tôi muốn biết tên anh là Chim hay Chiêm. Chim có ê là Chiêm, hiểu chưa . Còn cái kia ê hay không ê thì mặc xác anh !


Xe đạp xịt lốp

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.


Đôi giày mới

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết .
Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "Này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi không? "
- "Tôi chẳng thấy gì khác cả..." - cụ bà đáp.
Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa.
Cụ bà đáp: "Tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."
Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây này !"
Cụ bà nghe thế bèn hớn hở nói : "Vậy ngày mai ông đi mua ngay cái nón mới đi nhé!!! "

---------------------------
Đọc trong báo cũ

[Mai Dung]

Người Ả rập đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói: "I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói: "I'm ...Sorry".


Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà: - Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho .....phí.


Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: - Làm đ.. gì có chuyện đấy!. Phía Nga nói: - Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."



Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Bungari khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! VN: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: - Thế VN có gì mà nói? VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng <~~~ lót ngồi thử xem! ^^