TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG

[Đinh Văn Quý]

cười cho vui       1       -Em yêu, chúng ta sắp trở thành người Hà Nội rồi. -Ôi! thích quá! thế bao giờ chúng ta dọn về Thủ đô? -Không cần, vì Hà Nội đã mở rộng dến chỗ mình rồi!            2       Thân phận.       -Tuổi 20, ta là quả bóng đá... có đến 22 cầu thủ tranh nhau. Ta không cần nhìn ai hết.       -Tuổi 30 ta là quả bóng chuyến... 12 anh tranh chấp. Ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai.       -Tuổi 40, ta là quả bóng tennis... 2 người - bố vợ và chàng rể đùn qua đẩy lại.       -Tuổi 50, ta là quả banh golf... chỉ còn lại một người. Chồng ta cố gắng đẩy ra xa, càng xa càng tốt... nhưng cuối cùng cũng vẫn phải đi theo ta.       -Ôi! tội nghiệp chồng ta...!       -Tuổi 60, ta làm hòn bi, chẳng phải trông cháu và chơi với chúng và làm chúng vui sao?       -Ôi, đời mà! Sau đó là làm tràng hạt... suốt ngày lần lần và cầu mong ơn trên ban sức khoẻ.       -Còn ông chồng ta đâu?       -Ông ấy hoặc đi trước ta, hoặc đang đi kiếm quả... bóng đá!       3       - Ước gì con người chế ra cái remode giống như cái điều khiển tivi... Bấm vào vợ để thay đổi màu sắc, ánh sáng... Hoặc thay đổi... Bả như chuyển kênh vậy...       4       Hai giám khảo tuyển lựa ca sĩ nhận xét:       -Con bé có cái giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất hơi kém, cứ liên tục chỉ tay vào chân mình mà gào lên “... nơi đây ra đi bao chàng trai... ”.       -Còn con bé mặc váy đỏ kia mới tệ, kết thúc bài “tan trường” nó quay một vòng, váy tung lên। chỉ cả hai tay vào hàng ghế giám khảo rồi cứ rống: “Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa... ”       5       Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi "tham quan" Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức       Bà, khách hỏi:       “Chỗ này là gì vậy? ”       Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”       Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng "chứng tích chiến tranh", ông khách hỏi:       “Chỗ này là gì, sao đông người vậy? ” Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông       khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here” Ông khách há hốc mồm:       “Oh my God! ”       Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy? ”       Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:       “Men - women, pằng pằng, Baby born here”       6       Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.       Cô thứ nhất:       -Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.       Cô thứ hai:       -Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.       Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu       7       Tại phòng khám bệnh.       -Thưa bác sĩ, tôi rất lo ngại cho sức khoẻ của mình.       -Triệu chứng thế nào?       -Thời gian gần đây tôi thấy ít nhiều lờ nói của vợ tôi có phần đúng!       8       Những năm gần đây người ta dành rất nhiều tiền để nâng ngực và viagra hơn là nghiên cứu bệnh Alheimer... (bệnh giảm trí nhớ của người già)       -???       -Như thế, đến năm 2030 chúng ta sẽ thấy nhiều người có bộ ngực lớn đi ngoài đường, nhưng họ lại không thể nhớ rằng họ có bộ ngực lớn để làm gì?       9       Hai khách nước ngoài vào quán bia. Sau khi uống cũng kha khá, họ tranh cãi xem ai là người trả tiền những ly tiếp theo.       Thấy vậy anh phục vụ góp ý:       -Ở đây mọi người thường dùng cách so ngắn dài. Nếu ngắn thì phải trả tiền.       Hai người khách nhìn nhau đồng ý và đi về phía toalét. Thấy thế anh phục vụ vội kêu lên:       -Ấy chết, xin các ông đừng hiểu lầm. Ở đây đơn giản là chỉ bốc một trong hai que tăm thôi!