TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG

[Dư khánh]

       Bia ôm
       Một anh nông dân vào quán bia ôm uống bia. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
       - Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.
       - Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.
       - Vậy thì cho 2 suất ôm không bia !!
       
       ***********

       Chỉ có chết ...
       - Bác sĩ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
       - Chắc chắn một trăm phần trăm!
       - Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sĩ nọ về bệnh phổi mà lại chết vì bệnh dạ dày đấy..
       - Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó, tôi đã chữa bệnh phổi cho ai thì bệnh nhân đó chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.
       
       **************

       Trời ơi, hụt!
       Một đại gia mời một một tu sĩ đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông đại gia kêu lên:
       - Trời ơi, hụt!!!
       Vị tu sĩ liền nói:
       - Thí chủ đừng kêu Trời như vậy, sẽ bị thiên lôi nổi giận mà đánh đấy.
       Đến phát thứ hai hụt, ông đại gia lại kêu lên:
       - Trời ơi, hụt!!!
       Vị tu sĩ bèn can lần nữa:
       - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy.
       Phát thứ ba hụt, ông ta lại kêu lên:
       - Trời ơi, hụt!!!
       Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy vị tu sĩ bị sét đánh cháy đen thui.
       Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
       - TRỜI ƠI, HỤT !!
       
       ************

       Cố vấn
       Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
       - Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới "
       
       
       ************

       Sập bẫy
       Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, giám đốc công ty hỏi:
       - Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
       - Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ.
       - Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy.
       
       **********

       Tại sao
       - Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ?
       - Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà !
       
       ***********

       Hỏi ai?
       Ba phạm nhân A, B, C mới vào tù, đứng trước một cai ngục mắt lé (mắt lác).
       Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:
       - Mày phạm tội gì?
       Phạm nhân B vội nói:
       - Dạ, tôi phạm tội trốn thuế.
       Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
       - Tao đâu có hỏi mày mà mày trả lời!
       Phạm nhân C sợ quá rú lên:
       - Dạ nãy giờ em đứng yên, em đâu có trả lời !
       
       ***********

       Gói từng quả
       Tại một cửa hàng tạp hóa.
       - Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
       Vài phút sau.
       - Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
       Vài phút sau nữa.
       - Còn đây là cái gì?
       Người bán hàng nói với giọng đề phòng:
       Dạ hạt hướng dương, nhưng thưa ông, cái này không bán được.
       
       **********

       Thời đại kỹ thuật số
       Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hỏa hoạn, hãy gọi 114”.
       Bà chép miệng:
       - Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia nhà bị cháy, thì mình kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ thời đại kỹ thuật số lại bắt người ta phải la lên: “114”!

       Bao nhiêu tuổi?
       Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ nằm ở 2 giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
       - Chị bao nhiêu tuổi rồi?
       - Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
       - Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
       - Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”.
       Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất.
       
       Hai bà giật mình kêu lên:
       - Anh từ đâu ra thế này?
       - Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

       Bài học về tội tội nói dối
       Một ông mục sư nói với các giáo dân:
       - Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
       Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói:
       - Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...
       
       ************
       

       Thuật ngữ chuyên môn
       Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia.
       Ông thợ hỏi:
       - Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
       Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
       - Ở trong đang có người.
       *****
       
       Chỉ uống cho bạn thôi
       Anh chàng nghiện luôn gọi 2 ly whisky một lần.
       Bồi bàn thắc mắc:
       - Sao anh không gọi một cốc đôi mà lại là hai cốc đơn?
       - Tôi nhớ bạn. Tôi gọi cho tôi và anh ấy.
       Vài tháng trôi qua... Bỗng một hôm, anh nghiện chỉ gọi 1 ly whisky.
       Anh bồi bàn lo lắng hỏi:
       - Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy?
       - Không, anh ta vẫn uống như thường. Nhưng tôi quyết định cai rượu !
       
       ***********
       
       Thức ăn nguy hiểm

       Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

       - Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống.
       
       Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

       Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

       - Bánh cưới!!!!
       
       ************
       
       Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!
       - Em có uống giọt nào đâu?
       - Nhưng anh uống.

       ************
       Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
       - Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
       - Nhiều nhặng gì đâu, có một chai cho ba người.
       - Thế sao lại say đến thế này?
       - À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.