TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG

[Dư khánh]

Trung Nghĩa
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp hội nghị G3, vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán bí mật cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực và mặc áo lại, bắt ra múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt phụt.
Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen, chỉ có Tào Tháo là bình thường.
Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!"
Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...

Chàng Rể "cụi"
Có đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ, cháu giải quyết miễn phí cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lỡ bắt lửa chắc phải cháy lâu lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng khoản rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "sư phụ"!
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì hãy lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, cứ cẩn thận vẫn hơn, không thể tin ai được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Chẳng có cách nào
Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
- Tớ giấu tiền bao nhiêu chỗ, vợ tớ đều tìm ra hết. Cậu có cách nào giúp tớ không?
- Nếu tớ biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với cậu.


Chờ lâu
Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản. Chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào. Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:
- Xin lỗi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !

Ai cần
Một cô gái đẹp bốc lửa tới văn phòng bác sĩ nhờ đặt vòng xoắn ngừa thai.
Sau khi bảo cô cởi hết đồ ra leo lên giường nằm, bác sĩ bảo:
- Cô đợi chút, để tôi pha ly thuốc an thần trước khi làm phẫu thuật
- Nhưng tôi hoàn toàn bình tĩnh mà bác sĩ, tôi không cần thuốc đâu.
- Cô không cần, nhưng tôi cần!

[tdt]

Mình xin góp cổ phần

VỢ HIỀN
Olive mới lấy vợ,rất bực mình thấy anh hàng xóm Marius lui tới chuyện trò thân mật với mình suốt ngày. Anh phát ghen, nhất định hỏi thẳng mặt kẻ đểu cáng.
Bị dồn vào chân tường Marius chối lia lịa :
-Mày điên mới nghĩ quấy cho tao.Vợ mày có cảm tình với tao thật,nhưng nó thực sự là người vợ hiền,nó chỉ yêu mình mày.Bây giờ để biết trắng đen, tao với mày làm bộ giận nhau rồi đấu súng;Chúng ta để đạn giả  vào bắn rồi cùng ngã ra một lượt. Nếu vợ mày chạy đến đỡ mày trước, tức là nó yêu mày.
Olive bằng lòng.Chiều lại, trong lúc vợ nấu ăn, Olive cùng Marius cãi nhau một hồi rồi cả hai cầm súng ra sân bắn nhau. Cả haicùng giả vờ ngã lăn ra chết.
Người đàn bà nghe tiếng nổ, chạy ra thấy hai xác nằm bất động liền chạy trở vào gọi to :
Anh Jean ơi! Hai thằng bú dù chết hết rồi, anh xuống đây, không cần trốn nữa.

MÁY SẢN XUẤT TRẺ CON
Cuộc thám hiểm trên sao hỏa sắp kết thúc. Nhưng mọi người không làm sao tìm được một thành viên trong đòan bị thất lạc.
Khá lâu sau ,anh ta lóp ngóp bò về từ sau vách đá, theo sau là một cô gái sao hỏa trẻ đẹp.
Chỉ huy căn vặn :
- Sao anh về muộn vậy ?
- Ngài thấy đấy! Tôi đã tiến hành nghiên cứu thêm với qúy cô đây.Cô ấy đã cho tôi xem cách ở đây chế tạo trẻ con: Chỉ cần nhấn một cái nút trên máy.Nếu nhấn hai lần sẽ ra một bé trai,nhấn một lần sẽ ra một bé gái.
Và rồi cô ấy lại hỏi tôi về cách mà người trái đất chế tạo trẻ con .Tôi cũng chỉ cho cô ấy và giờ cô ấy cứ giữ riệt lấy tôi ,luôn mồm bảo “ Anh gì ơi ! Bán cho tôi cái máy của anh “.
Giờ tôi chẳng biết làm thế nào nữa !
BỘ PHẬN NÀO CẦN ĐƯỢC NGHỈ HƯU ?
Các bộ phận trong cơ thể một ông cụ 80 họp nhau bàn việc xin nghỉ hưu, dưới sự chủ trì của trưởng phòng nhân sự-não.
-Cho tôi nghỉ hưu đi. 80 tôi làm việc cật lực,không có lấy một phút nghỉ ngơi. Tôi mệt mỏi lắm rồi . Tim phát biểu trước  tiên
-Cho ông nghỉ thì bọn tôi chết cả à ?Không được! Não bác
-Vậy dành suất đó cho tôi đi. Tôi đã co bóp suốt 80 năm nay rồi,xem người tôi tả tơi hết rồi đây này . Dạ dày lên tiếng
-Không được ! Ông nghỉ thì bọn tôi sống được chắc ?  Não lại bác
-Thế thì cho ta nghỉ vậy !   Một giọng yếu ớt vọng lên từ phía dưới
-Đứa nào đấy ?Đứng lên cho tao xem mặt nào! Não quát
-Hm!! Ông mà đứng lên được thì tội đách gì phải xin nghỉ hưu?.
:haha:  :haha:  :hailongchua:  :haha:

[Nước sông Dinh]

Lại thêm một trận cười dai dẵng nữa.....cười muốn bể bụng, bể nhà luôn.....
May mà bà chị Hai của NSD còn đang "nướng", nếu không bả sẽ quay "lai quanh quanh" (911).......thì bỏ xừ.
Về lại khung trời Duy-Tân, để cười cho thoải mái tâm hồn sau một tuần làm việc vất vã thì nên lắm. Chớ hơi đâu mà tranh cãi nhau chi, cho mất vui. Mà còn có thể "vạch áo cho người xem lưng".
Cảm ơn hai anh Dư Khánh và tdt nhiều lắm, rất tiếc là NSD chưa có gì để đáp lại, nhưng sẽ "tan hàng cố gắng".....

Thân mến,
NSD

[tdt]

Mới đọc được một mẩu thấy cũng dzui.Xin góp vui cùng các bạn

ĐI ĐÂU ?
Một người đàn ông đến hiệu cắt tóc. Anh ta hỏi:
- Cắt tóc phải đợi bao lâu?
Ông chủ hiệu nhìn số người còn đang đợi, trả lời:
- Độ hai tiếng nữa!Người đàn ông không nói gì, quay người đi ngay.
Mấy hôm sau người đàn ông đó lại đến, vừa bước vào cửa hiệu đã hỏi:
- Cắt tóc phải đợi bao lâu?
Người chủ cửa hiệu lại nhìn số người đang phải đợi, trả lời:
- Khoảng ba tiếng nữa!
Người đàn ông lại quay người đi ngay.
Khoảng một tuần sau, người đàn ông đó lại đến và hỏi:
- Cắt tóc phải đợi bao lâu?
Người chủ cửa hiệu nhìn số người đợi kín cả phòng trả lời
- Phải hơn bốn tiếng nữa!
Người đàn ông không nói gì, lại quay người đi ngay.
Người chủ cửa hiệu thấy lạ, bảo người giúp việc:
- Đi theo người đó xem anh ta đi đâu, vì sao anh ta chỉ hỏi đợi bao nhiêu thời gian mà không thấy quay lại.
Không lâu sau người giúp việc trở về nhưng cứ cúi đầu cười ngặt nghẽo. Người chủ cửa hiệu thấy vậy hỏi:
- Anh ta đi đến đâu đấy?
Người giúp việc ngẩng đầu lênnói:
-Anh ta đến nhà ông đấy
:danhchet:  :danhchet:  :haha:  :haha:  :hailongchua:  :hailongchua:
_________________
Kiến thức cũng như tình yêu.
Càng cho, càng có thêm nhiều bạn ơi