TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG :: Xem chủ đề - Nụ Cười
TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG
Nơi gặp gỡ của các Cựu Giáo Sư và Cựu Học Sinh Phan Rang - Ninh Thuận
 
 Trang BìaTrang Bìa   Photo Albums   Trợ giúpTrợ giúp   Tìm kiếmTìm kiếm   Thành viênThành viên   NhómNhóm   Ghi danhGhi danh 
Kỷ Yếu  Mục Lục  Lý lịchLý lịch   Login để check tin nhắnLogin để check tin nhắn   Đăng NhậpĐăng Nhập 

Nụ Cười
Chuyển đến trang Trang trước  1, 2
 
Gửi bài mới   Trả lời chủ đề này    TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG -> Cà Kê Dê Ngỗng
Xem chủ đề cũ hơn :: Xem chủ đề mới hơn  
Người Post Đầu Thông điệp
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Tue Dec 16, 2014 10:27 pm    Tiêu đề: Những Câu Nói Hay Nhất Về Nụ Cười

Những Câu Nói Hay Nhất Về Nụ Cười



1. Cười không phải lúc nào cũng là thước đo của hạnh phúc. Đôi lúc… nó cũng chỉ là cách để đánh giá bạn muốn dấu nỗi đau như thế nào thôi.
2. Cho dù bạn đang đau đớn thì đôi lúc mỉm cười sẽ dễ dàng hơn hơn là giải thích với toàn thế giới tại sao bạn buồn.
3. Họ cười tôi vì tôi khác họ, tôi cười họ vì họ giống nhau. – Kurt Cobain
4. Nụ cười luôn là liều thuốc tốt nhất, sự im lặng luôn là sự trả thù đáng sợ nhất, và TÌNH YÊU sẽ luôn là tất cả những gì bạn cần.
5. Im lặng và mỉm cười là 2 công cụ mạnh mẽ nhất. Mỉm cười là cách để giải quyết nhiều vấn đề và im lặng là cách để tránh nhiều rắc rối xảy ra.
6. Hãy luôn mỉm cười cho dù có bất cứ điều gì xảy ra, hãy mạnh mẽ đối mặt với vần đề của chính mình và trưởng thành hơn từng ngày.
7. Có 3 cách để tự làm giàu cho mình: Mỉm cười – Cho đi- và Tha thứ.
8. Khi cuộc đời đưa cho bạn cả trăm lý do để khóc hãy đưa cho nó thấy bạn có hàng ngàn lý do để mỉm cười.
9. Hãy yêu những người có thể làm cho bạn cười thậm chí ngay cả khi bạn không muốn cười.
10. Sử dụng nụ cười của bạn để thay đổi thế giới nhưng đừng để cho thế giới này dập tắt nụ cười của bạn.



11. Cười để cho mọi người biết rằng ngày hôm nay bạn mạnh mẽ hơn ngày hôm qua rất nhiều.
12. Mỉm cười và tha thứ. Đó là cách duy nhất để sống.
13. Hãy luôn luôn nở một nụ cười, bởi vì nụ cười của bạn là lý do cho nhiều người khác cũng cười.
14. Ngày hôm qua tôi đã cười, ngày hôm nay tôi vẫn cười và ngày mai tôi vẫn sẽ cười. Đó đơn giản là vì cuộc sống quá ngắn ngủi để khóc cho bất cứ điều gì vô giá trị.
15. Nụ cười là chiếc chìa khóa khớp với mọi ổ khóa trái tim của người khác.
16. Khi bạn thức dậy vào mỗi sáng hãy nhìn vào gương và nở một nụ cười thật rạng rỡ bởi vì nụ cười là món quà thiêng liêng của cuộc sống.
17. Hãy cười giống như bạn chưa bao giờ khóc, hãy chiến đấu giống như bạn chưa bao giờ có gì để mất mát, hãy yêu giống như chưa bao giờ bị tổn thương… và hãy sống như thể không có ngày mai.
18. Không có gì đẹp hơn một nụ cười đã trải qua những giọt nước mắt.
19. Ngày hôm nay hãy cho ai đó một nụ cười của bạn. Nó có thể là ánh nắng duy nhất người đó nhìn thấy suốt cả ngày.
20. Mỗi trái tim có một vài nỗi đau chỉ có cách biểu hiện nỗi đau là khác nhau… Một số dấu nó trong đôi mắt. Trong khi số khác lại dấu nó trong nụ cười của họ.


21. Tôi chưa bao giờ thấy một khuôn mặt cười nào mà nó không đẹp.
22. Đừng khóc vì mọi chuyện đã qua, hãy mỉm cười vì nó đã xảy ra. – Dr. Seuss
23. Đừng bao giờ đòi hỏi một nụ cười, chỉ cần cho nó đi, đừng bao giờ mong chờ tình yêu từ ai đó, chỉ cần yêu họ… đừng bao giờ nói “ Anh không thể sống thiếu em”, chỉ cần nói Anh sống vì “em”.
24. Điều đẹp nhất trong thế giới này là nhìn thấy bố mẹ bạn cười và biết rằng bạn là lý do đằng sau nụ cười đó.
25. Làm cho ai đó mỉm cười bất cứ khi nào bạn có thể, bạn sẽ không bao giờ biết được có thể tạo ra sự khác biệt nhiều như thế nào trong cuộc đời họ vào lúc đó.
26. Mỗi lần bạn cười với ai đó, Nó là một hành động của tình yêu, một món quà dành cho người đó, một điều tốt đẹp. – Mẹ Teresa
27. Đôi khi niềm vui của bạn là nguồn gốc của nụ cười, nhưng cũng đôi khi nụ cười của bạn là nguồn gốc của niềm vui. – Thích Nhất Hạnh.
28. Giận dữ sẽ không làm cho vấn đề của bạn dễ dàng hơn. Những giọt nước mắt sẽ không mang lại những gì đã ra đi. Nhưng một nụ cười và lòng biết ơn sẽ làm cho bạn mạnh mẽ hơn.
29. Thế giới luôn tươi sáng hơn đằng sau mỗi nụ cười.
30. Cuộc sống quá ngắn. Hãy phá vỡ những qui tắc, tha thứ thật nhanh, hôn thật sâu yêu thật chân thành, cười thật lớn và đừng bao giờ tiếc bất cứ thứ gì làm cho bạn cười.

(sưu tầm)
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Tue Feb 24, 2015 11:50 am    Tiêu đề: Những tội phạm ngớ ngẩn

Những tội phạm ngớ ngẩn mời cảnh sát đến tóm cổ mình


1. Khoe thành tích ăn trộm trên Youtube
Chuyện xảy ra vào tháng 12 năm 2012 khi cô Hannah Sebata, 19 tuổi, từ Nebraska đến Texas dùng súng cướp ngân hàng, lấy được 6,000 đô la. Chỉ vài tiếng đồng hồ sau khi thực hiện một vụ cướp nhà băng, Hannah Sebata tung lên YouTube video clip quay cảnh cô vung vẩy một mớ tiền, tự xưng mình là "Chick Bank Robber" (Đào non cướp nhà băng). Trong video cô khoe là trước đó có ăn trộm một xe hơi tại York, lái tới Waco ở Texas để cướp ngân hàng. Cô cũng khoe là mình mới phê cần sa và diễn tả rằng đây là những tháng ngày đẹp nhất của đời mình. Video clip này thu hút 7,000 lượt người xem và hàng chục người đã gọi điện thọai báo cho cảnh sát. Cô bị tóm cổ và sau đó bị phạt bản án 20 năm tù, trong đó thời hạn thọ án tối thiểu là 10 năm!

2. Ngứa tay với Internet
Một nhóm ăn cướp tại đã vờ làm khách đến một tiệm internet cafe tại Calima (Colombia) chờ cơ hội thuận tiện để rút súng ra cướp tiền. Không may là trong khi chờ đợi cơ hội rút súng. một tên trong bọn đã ngứa tay mở facebook của mình ra check in, và thế là để lộ cái đuôi chuột. Cả băng đã bị tóm cổ ngay sao đó!

3. Đi ăn trộm nhớ đừng mang theo điện thọai
Chuyện xảy ra năm ngóai khi Douglas Wolaver 38 tuổi, ở tiểu bang Ohio mò vào nhà người khác ăn trộm. Vì quên khóa điện thọai nên cục cựa sao đó, điện thọai di động anh ta bỏ trong túi nhảy đúng số khẩn cấp 911, có lẽ trước đó anh ta gọi số này. Tổng đài hỏi lại nhưng anh ta tắt ngay, nhân viên trực sợ rằng người gọi đang gặp nguy hiểm có thể nguy hiểm đến tính mạng nên báo ngay cho cảnh sát. Tới nơi cảnh sát phát hiện cửa sổ bị đập vỡ nên ra công tìm khiến Wolaver phải tìm chỗ nấp kín. Không may điện thọai anh ta sắp hết pin nên tít. Tiếng điện thoại tít tít đã gọi cảnh sát đến tóm cổ chủ mình!

4. Đã lừa đảo còn viết báo để khoe
Sau trận lụt lịch sử năm 2011, anh chàng Lex Adams 60 tuổi ở tiểu bang Queensland đã khai rằng thuyền của anh ta bị trôi và lấy tiền bảo hiểm gần 60,000 Úc kim. Nhưng sau đó anh ta ba hoa trên tạp chí chuyên về thuyền buồm rằng chính phủ ngu quá. Thuyền trên anh ta không mua bảo hiểm, nên khi bị mắc cạn và vỡ nát tại một dải cát ngoài khơi Townsville vào năm 2010, anh ta mất luôn. May mà nhờ trận lụt năm ấy, anh kiếm ngon ơ 60,000 đô! Ra tòa bị đòi tiền lại, bị phạt, bị quan tòa chửi và còn bị tù, đến ba năm rưỡi. May mà tòa chiếu cố, chỉ phạt ngồi tù 12 tháng, sau đó thì chuyển qua tù treo!

5. Tôi giết nó rồi nhưng chỉ kể riêng với anh thôi nha!
Đó là Brad Callaghan, một kỹ sư ở New Zealand và chuyện xảy ra tháng Sáu năm 2010 lúc anh ta 31 tuổi. Chán cô tình nhân gốc Nam Phi Carmen Thomas, dù đã có con chung, anh ta tìm cách thủ tiêu để đến với người mới là Tanith Butler. Để được tự do, anh ta giết cô ta, cắt xẻo thi thể mang ra khu rừng vắng để chôn, dùng điện thọai cô để gởi tin nhắn nhằm đánh lạc hướng. Nhưng kẹt cái là anh ta thỉnh thoảng lại mang ra kể với bạn bè, “Tớ đã giết nó rồi, chôn xác trong rừng, tớ chỉ nói với cậu thôi, cậu đừng kể với ai nhé!” Dĩ nhiên chẳng bạn bè nào mà ngồi im trước hành động tày trời này và chỉ ba tháng sau thì anh ta bị tóm. Đến tháng Ba năm 2012 bị tòa phạt bản án tối thiểu 13 năm tù.

6. Vừa xin việc vừa ăn cướp
Đó là Cody Conner ở tiểu bang Florida. Ngày nọ cô ta lận súng đến tiệm thời trang chuyên bán quần áo để xin việc theo quảng cáo tìm người. Sau khi điền đúng tên thật và địa chỉ thật vào mẫu đơn, cô rút súng ra uy hiếp và cướp tiền! Không gì may và khỏe hơn cho viên cảnh sát được phái điều tra vụ này: chỉ cần liếc sơ qua cái đơn thì biết kẻ cướp là ai, bao nhiêu tuổi, ở đâu, học lớp mấy!

7. Quên tắt điện thọai khi bàn kế họach ra tay
Đó là James Patrick Bermingham ở Tây Úc không chỉ bị tòa phạt mà còn bị Chánh tòa Ed de Vries gọi là thằng tội phạm đần độn nhất thế giới. Chuyện xảy ra tháng 10 năm 2010, lúc anh ta 20 tuổi. Bạn anh ta bị một người nào đó nện cho một trận thế là anh ta bốc điện thọai ra gọi số 000 cầu cứu cảnh sát. Tuy nhiên anh ta lại quên tắt điện thọai mà lại bô bô bàn kế họach trả thù: toàn bộ đường đi nước bước đều bị hệ thống thu nhận điện thọai của cảnh sát ghi âm! Sau đó anh ta và đám bạn kéo quân đến nhà đối thủ rửa hận, giữa lúc mới vác gậy cricket đánh bể cửa sổ nhà kẻ thù thì cảnh sát phóng xe tới tóm cổ tại trận. Anh ta bị phạt phải làm việc cộng đồng, phải đóng 1 phần tư chi phí sửa chữa cho gia chủ!

8. Đã đi ăn trộm còn cầu cứu cảnh sát
Chuyện xảy ra tại thành phố Portland, tiểu bang Oregon tháng Ba năm 2011, thủ phạm là Timothy James Chapek, lúc đó 24 tuổi. Mò vào nhà người ta ăn trộm nhưng không coi giờ, làm ăn vào tầm 7 giờ tối, là giờ chủ nhân thường đi làm về. Quả thật, chưa kiếm chác được gì thì gia chủ trở về, dắt theo hai con chó Đức, anh ta phóng vào buồng tắm và khóa trái cửa lại. Sợ chó, sợ chủ nhà có súng, anh ta gọi điện thọai cầu cứu cảnh sát, giải thích là mình đi ăn trộm, nhưng nửa chừng thì chủ nhân về và đang bị mắc kẹt, anh ta nghĩ rằng chủ nhà có súng, nếu cảnh sát không tới sẽ bị chủ nhà bắn. Cảnh sát hỏi anh ta tên gì thì anh ta yên lặng. Lúc này do điện thọai còn mở nên cảnh sát nghe luôn lời đối đáp giữa anh ta và chủ nhà. Chủ nhà là bà Hilary Mackenzie hỏi anh ta là ai, đang làm gì, anh ta bảo đang tắm. Bà hỏi “Tại sao mày vào nhà ta tắm?”, Chapek trả lời: “Tôi ăn trộm... à không, tôi bị bắt cóc”. Bà chủ Mackenzie tuyên bố bà sẽ gọi cảnh sát, Chapek bảo “Khỏi lo, tôi đã gọi họ rồi, họ còn đang ở bên kia đường dây đây này!” Nhưng bà Mackenzie vẫn gọi và sau đó anh ta bị tóm, bị ra tòa và bị biến thành trò cười không chỉ cho cả nước Mỹ mà cả thế giới!,/.



Nguồn Net
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Fri May 08, 2015 6:23 pm    Tiêu đề: Man says bank robbery wasn’t a crime because he said ‘Please’ first



Published on May 7, 2015

The simple act of saying “Please” and “Thank You” can get you a lot in life.
Unfortunately for one man, it likely won’t get you out of a robbery charge.

Twenty-three-year-old Dominyk Antonio Alfonseca is accused of stealing $150,000 from a TowneBank in Virginia Beach, Virginia, this past Monday.

But Alfonseca says he doesn’t consider what he did to be theft, since he used the world “Please” in the note he slid to the teller during the hold-up.

“I decided to go to the bank. She gave me money, and I left,” Alfonseca told WAVY.com during a jailhouse interview Wednesday.

The full text of his note reads as follows:

“I need 150,000 Bands (dollars) Right Now!! Please Police take 3 to 5 minutes to get here, I would appreciate if you Ring the alarm a minute after I am gone… make sure the money doesn’t BLOW UP ON MY WAY OUT :)”

“A robbery is going in and demanding something and taking the money,” Alfonseca said. “I didn’t do that.”

The note is only part of a bizarre crime during which Alfonseca posted videos to his Instagram account, including one of the teller loading wads of cash into a gym bag.

“I posted the video on my Instagram,” Alfonseca said. “I videotaped it. If it was a robbery, I don’t think I would videotape it, post the picture of the letter and do that all to come to jail.”

An aspiring rapper who moved to Virginia from California only two weeks ago, Alfonseca laughed when asked by local media if he had staged his heist to attract attention or notoriety to his Instagram account.

“Maybe my Instagram is under exposure,” he said. “A lot of exposure. There are a lot of things on my Instagram that have nothing to do with what happened.”

Police say they apprehended Alfonseca along with the bag of stolen money 20 minutes after the robbery.

But he’s confident that he’ll be found innocent of all charges.

“Police told me, ‘we are just doing our job,’ and I don’t think they even believe there was a crime.”
Về Đầu Trang
Lan Mimosa



Ngày tham gia: 21 Feb 2010
Số bài: 685

Bài gửiGửi: Fri Jun 19, 2015 8:13 am    Tiêu đề: Cái bia đá

Về Đầu Trang
Lan Mimosa



Ngày tham gia: 21 Feb 2010
Số bài: 685

Bài gửiGửi: Mon Aug 17, 2015 11:12 am    Tiêu đề:




Nguồn Net
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Sat Oct 24, 2015 12:58 pm    Tiêu đề: Những câu chuyện " Vỏ quýt dày, có móng tay nhọn "

Voltaire
Vua Phổ Frederic Đệ nhị mời Voltaire đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Voltaire đã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to “Chó đểu”.

Voltaire đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã:
– Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc “Danh thiếp tên ngài” trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!


Bernard Shaw
Bernard Shaw vốn gầy gò, khắc khổ, trông có phần “hom hem”. Trong một buổi họp mặt, có vị chính trị gia béo tốt, hồng hào, y phục sang trọng và trang sức rất đắt tiền tới gặp và trêu:
– Này ông, người nước ngoài nào mà nhìn thấy ông thì chắc họ sẽ nghĩ dân Anh phải chịu đói kém, khổ sở lắm!
- Và rồi khi nhìn sang ông, họ hiểu ngay nguyên nhân của sự đói khổ đó là do đâu!


Albert Einstein
Albert Einstein nói về thuyết tương đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:
– Trí thông minh của người mạnh khỏe như tôi không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.
Einstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:
- Được, điều đó có vẻ có lý lắm. Bây giờ ông đặt trí thông minh của mình lên bàn đây để tôi có thể tin rằng đó là sự thật.


Winston Churchill
Winston Churchill vốn chẳng được phụ nữ Anh yêu mến. Có một bà nói thẳng với ông:

– Nếu tôi là vợ ông, tôi sẽ cho ông uống thuốc độc.
- Nếu tôi là chồng bà, tôi sẽ uống nó ngay


Moritz Saphir
Một nhà thơ vốn ghét Moritz Saphir nên dè bỉu rằng:

– Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!

Ông từ tốn đáp:

- Vâng. Mỗi chúng ta viết cái mà chúng ta thiếu!



Nguồn Net
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Thu Nov 05, 2015 4:07 pm    Tiêu đề: Chuyện lạ bốn phương - Mèo xỉn khi đi lạc vào hầm rượu


Cat and red wine


Wurselen, Đức (The Huffington Post): Người ta thường nói con mèo có đến 9 cuộc đời, không dễ chết khi gặp tai nạn, và  khi chúng lạc vào một hầm chứa rượu, chúng vẫn  có thể sống còn sau khi say khướt!

Trong tháng  7 vừa qua, bà Claudina von Buren ở thành phố Wurselen, nước Đức, bị lạc mất một chú mèo tên là  Aljosha.

Bà này in 150  tờ báo cáo flyers, đi dán khắp nơi trong thành phố , tìm con mèo đi lạc và quảng cáo đăng tìm mèo trên tờ báo địa phương Bild, nhưng vẫn không tìm ra chú mèo cưng.

Cho đến  cuối tháng 9, sau 7 tuần mất tích, người ta mới tìm thấy chú mèo Aljosha trong một hầm chứa rượu, cách nhà bà Claudina không xa.

Trong vòng 7 tuần ở trong hầm rượu, chú mèo Aljosha đã tìm cách nào đó, đập bể được 3 chai rượu, loại 44 Mỹ kim một chai và tà tà uống.

Đúng là mèo có đến  9 đời sống..7 tuần không ăn, chỉ uống rượu không thôi nhưng không chết. Tuy nhiên chú mèo đã bị  ngộ độc về rượu. Bà Claudina cho phóng viên báo Bild biết là khi bà tìm thấy chú mèo, thì  nó đã gần như chết. Bà phải vội vàng đưa chú mèo đến bác sĩ thú y.

Phải ba ngày sau chú mèo mới hồi tỉnh.


Thời báo
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Mon Dec 21, 2015 6:29 pm    Tiêu đề: Phản diện! Santa!

Thưa “Santa Claus is coming to town” là một bài hát Giáng sinh nổi tiếng của John Frederick Coots và Haven Gillespie sáng tác vào tháng Mười Một, năm 1934.
Nghe tiếng nhạc lục lạc, leng keng của mấy con tuần lộc phi giữa trời trắng xóa tuyết bay bay trên truyền hình, ai cũng thấy lòng nôn nao chờ mùa lễ hội!


“You better watch out/ You better not cry/ Better not pout / I’m telling you why
Santa Claus is coming to town.
He’s making a list/ And checking it twice/ Gonna find out Who’s naughty and nice/ Santa Claus is coming to town
He sees you when you’re sleeping/ He knows when you’re awake/ He knows if you’ve been bad or good/ So be good for goodness sake!”
(Santa Claus sẽ về!/ Tốt hơn là con nên ngoan ngoãn/ Tốt hơn hết là đừng có khóc nhè! Tốt hơn hết là đừng nên phụng phịu? Để Tía cho con biết tại sao/
Vì Santa Claus sẽ về.
Ông đã lập ra một danh sách/ Kiểm tra nó tới hai lần/ Để biết chắc đứa nào ngoan hay đứa nào hư/ Santa Claus sẽ về.
Ông sẽ đến gặp khi con đang ngủ / Ông biết lúc nào con sẽ thức/ Ổng biết con có ngoan hay không/ Thế nên ráng mà ngoan con nhé!).

Tuy nhiên có những đứa không những không chịu ngoan mà còn hư quá xá là hư. Hỏng cần chờ Santa Claus mang quà đến tặng mà tự ên mình đi kiếm lấy.
Như ở Queensland, tiểu bang đầy nắng ấm của Úc đây, ‘Sunshine State’, Brendon Gould, mới 18 tuổi, hóa trang thành Santa Claus và đồng phạm là Nicholas Jenner, cũng 18 tuổi, hóa trang thành Người Nhện.
Đứa vác búa, đứa cầm kiếm Nhựt xông vào cây xăng Helidon lúc 2 giờ khuya! Không để chúc mừng ‘Merry Christmas’ gì ráo trọi mà đe dọa thằng nhỏ bán cây xăng để cướp đi một số thuốc lá.
(Thuốc lá Úc rất mắc, một điếu gần 1 đô, một gói 25 điếu giá đã tới 20 đô rồi; nên chôm chừng vài chục cây, mỗi cây mười gói… là kiếm tới cả ngàn đô chớ đâu có ít!)
May phước là hỏng có ai bị Santa Claus và Người Nhện cà chớn nầy xin tí huyết.
Cảnh sát tóm được, truy tố ra Tòa, tính nhốt cho hai chú em, trẻ người non dạ, mà bày đặt bắt chước tài tử phản diện trong phim Home Alone (Ở nhà một mình!) hóa trang thành Santa Claus… để đi ăn cướp.
Ông Tòa Úc thấy tụi nó còn nhỏ và ngu; nên cho tại ngoại hầu tra! Kệ cho tụi nó ăn cái mùa Giáng Sinh nầy rồi qua Tết Tây mình sẽ tính…
Thưa rồi bên Mỹ, quận hạt Fresno County, thuộc vùng Trung Bộ tiểu bang California, một chú em đã 19 tuổi rồi mà khờ thôi hết biết, bắt chước Santa Claus, lẻn vào nhà qua đường ống khói, tính kiếm một mớ.
Chủ nhà, mùa đông lạnh cóng, bèn đốt lò, sưởi cho ấm thì nghe tiếng kêu la thảm thiết vì khói bốc lên ngùn ngụt mà chú em còn kẹt cứng trong ống khói.
Hoảng quá, chủ nhà tìm cách dập lửa và gọi cảnh sát. Khi mấy ông chữa lửa ò e, ò e, Cháy đâu? Cháy đâu? Chạy tới, dùng búa đập bể ống khói bằng gạch để cứu Santa Claus ăn trộm nầy ra. Thều thào được vài câu, rồi chú em ngả lăn ra chết ngắt!
Thưa mấy chú teenagers ở Mỹ, ở Úc nầy, tuổi thiếu niên, ăn chưa no lo cho chưa tới, con nít không ra con nít mà người lớn cũng chưa phải là người lớn, hay làm ẩu để đến nổi thiệt thân… Nghĩ mà thương cho các bậc cha mẹ ráng dạy con mình hết sức mà nó hỏng chịu nghe!
Nuôi cho lớn rồi chết một cách lãng nhách! Thiệt là đau lòng quá!
Thưa đó là chuyện mấy đứa còn nhỏ. Còn đây là chuyện của mấy đứa lớn hơn. Thay vì đi ăn trộm, chúng lại giả làm Santa Claus để mà đi ăn cướp.
Ngày 27 tháng Mười Một, một tay cũng hóa trang thành Santa Claus, đến thuê một chiếc trực thăng, hiệu Robinson 44, rất xịn, của một công ty taxi hàng không tại sân bay Campo Marte ở Sao Paolo của đất nước Brazil.
Santa Claus kêu viên phi công nầy bay ra ruộng để đón một đồng phạm chờ sẵn. Cả hai xúm lại trói gô viên phi công nầy; rồi lấy trực thăng, phập phập bay đi mất.. Mãi vài giờ sau, phi công mới tự cởi trói, rồi đi thưa cảnh sát.
Biết nó bay đi đâu mà bắt bây giờ…?
Chỉ còn hy vọng là nó xách chiếc máy bay nầy bay chơi cho đã hết mùa Giáng Sinh rồi bỏ bậy bạ đâu đó… mình rinh về… Hy vọng coi bộ viển vông… Chớ giờ coi như đã mất. Bộn bạc chớ hỏng có ít ỏi gì đâu!
Cái vụ giả dạng Santa Claus để đi ăn cướp mới xảy ra gần đây ở Úc, ở Brazil nhưng bên Mỹ thì lâu rồi bà con ơi!
Chuyện rằng: Marshall Ratliff cùng với Henry Helms và Robert Hill là dân chơi trên chốn giang hồ, từng vào tù ra khám vì tội cướp nhà băng Valera Texas, vừa mới được tạm tha.
(Bên Mỹ hay Úc nầy, khi nhà tù đông quá thì Chánh phủ hay xét tạm tha một mớ tù nhân cho nó về ăn Lễ Giáng Sinh, đoàn tụ với gia đình. Chớ nhốt tụi nó hoài, nuôi ăn cũng hao lắm đó!)
Sau đó, ba đứa lôi kéo Davis, một người bà con của Helms, xưa giờ sống đàng hoàng nhưng gia đình vợ dại con thơ, đang túng quẩn, mùa Giáng Sinh lại về, cần tiền quá nên đồng ý tham gia sau khi được hứa là sẽ được chia phần hậu hỉ.
Khoảng thời gian nầy, mỗi ngày ở Texas, có 3 tới 4 nhà băng bị đánh cướp. Hiệp hội Ngân hàng Texas treo giải thưởng tới 5000 đô (một số tiền rất lớn thời đó) cho ai bắn hạ được một tên lúc chúng đang ăn cướp.
Dẫu dân Texas ai cũng có súng lận lưng hết ráo nhưng Marshall Ratliff đâu có ngán vì nghĩ mình có kinh nghiệm ăn cướp ngân hàng… đã từng vào tù ra khám mà…
Nếu quay về Cisco để cướp nhà băng the First National thì biết mình sẽ bị nhận diện ngay lập tức nên Ratliff hóa trang thành Santa Claus để che giấu nhân thân. Và cũng để nhân viên ngân hàng mất cảnh giác, không nghi ngờ gì cho đến khi vụ cướp bắt đầu.
Ăn cắp một chiếc xe hơi ở Wichita Falls đêm trước, sáng hôm sau, ngày 23 tháng Chạp năm 1927, bọn cướp tới Cisco.
Ratliff mặc đồ Santa Claus, tách khỏi đồng bọn, cách ngân hàng vài dãy phố trên đường giữa (Main Street). Đám con nít và có cả người lớn khoái quá theo sau coi…
Santa Claus lâu lâu dừng lại để trò chuyện, trả lời với trẻ em đang háo hức, vỗ nhẹ chúng trên đầu. Nghĩa là đóng vai Santa Claus y như thiệt!
Đường phố chính của Cisco trang trí mừng Lễ Giáng Sinh, đông đúc ông đi qua, bà đi lại. Và ai cũng nghĩ ông già Santa Claus xuống phố vào giữa trưa, một ngày trước Giáng Sinh là chuyện rất bình thường.
Ba tên cướp còn lại, từ trong một cái hẻm, cũng ra nhập bọn. Vào bên trong ngân hàng, được các nhân viên thu ngân niềm nở, chào hỏi vui vẻ: “Xin chào, Santa!”
Ngay lúc đó, Ratliff, Robert Hill, Henry Helms và Davis móc súng ra, chĩa vào các thu ngân: “Giơ tay lên!”
‘Santa Claus’ ra lịnh cho các thu ngân phải mở két sắt, gom tiền và chi phiếu vào cái bao tải, mà y đã mang theo, giấu dưới trang phục đỏ trắng của mình.
Một bà dắt đứa con gái 6 tuổi vào ngân hàng tính cho nó chiêm ngưỡng Santa Claus; thấy vậy, hai mẹ con hoảng hốt, chạy ngược trở ra; la làng ỏm tỏi: “Santa Claus đang cướp ngân hàng!”
Cảnh sát trưởng Bedford từ đồn chạy đến, trấn cửa trước với sự giúp sức của dân chúng có võ trang. Phó Cảnh sát trưởng George Carmichael và một cảnh sát viên khác đón lỏng ở cửa sau.
Cuộc đấu súng dữ dội giữa đôi bên đã diễn ra. Alex Spears, quản đốc ngân hàng, một thu ngân viên, một khách hàng và sáu dân thường tham gia bắt cướp trúng đạn bị thương.
Cảnh sát trưởng Bedford bị trúng tới 5 phát đạn, chết sau đó vài giờ vào ngay ngày Lễ Giáng Sinh.
Phó Cảnh sát trưởng Carmichael qua đời gần một tháng sau đó vào ngày 17 tháng Giêng năm 1928.
Davis, lần đầu tiên đi ăn cướp, bị thương nặng! Trong khi Santa Claus bị hai vết thương, một ở cằm và một ở chân.
Tiến về chiếc xe, toan tẩu thoát, bọn cướp giữ hai bé gái, Laverne Comer, 12 tuổi và Emma Robertson, 10 tuổi, làm con tin, làm lá chắn.
Xe bọn chúng gần hết xăng, vì bất cẩn, quên đổ đầy bình trước khi đi ăn cướp! Xe chạy đến rìa thị trấn. Đám đông rượt đuổi theo sau. Một cảnh sát viên nổ súng làm xì một bánh xe. Bọn chúng ra khỏi chiếc xe nầy và cướp một chiếc xe khác của Woodrow Harris. Nhưng Harris đã nhanh trí rút mất chìa khóa xe.
Thế là bọn chúng đành phải quay lại chiếc xe cũ.
Tên Davis hấp hối vì vết thương quá nặng bị chúng bỏ lại, chỉ mang theo hai con tin. Trong lúc quýnh quáng bọn cướp bỏ lại luôn cả cái bao tải đựng tiền!
Đám đông thấy tên cướp Davis và tiền bỏ lại; nên tạm thời ngưng săn đuổi.
Số tiền này được trả lại cho ngân hàng, gồm 12,400 đô la tiền mặt và 150.000 ngàn đô chi phiếu. Riêng tên cướp Davis được đưa tới bịnh viện nhưng không cứu được.
Sau đó cuộc truy nã lại tiếp tục! Cảnh sát phi ngựa và người dân lội bộ đổ về từ mọi phía để săn người mà miền Texas chưa bao giờ được thấy trước đó.
Họ vạch tìm bọn chúng trong các bụi cây, trong đám cỏ cao của khe núi và lục soát từng tảng đá trong hẻm núi.
Một nhóm tìm kiếm đã phát hiện ra một áo khoác và găng tay dính máu, một chiếc vali và một đống giẻ rách đẫm máu!”
Sau 7 ngày đêm trốn chạy cuộc truy nã. Vòng vây siết chặt dần! Cuối cùng kiệt sức; cả ba tên cướp đều bị bắt.
Helms bị kết tội là bắn chết Cảnh sát nên bị án tử hình vào cuối tháng Hai. Ngày 06 tháng Chín năm 1929, tại Huntsville, Texas, Helms lên ghế điện. Bữa ăn cuối cùng của tử tội là: Xúc xích, bắp cải, cà chua và bánh ngọt.
Hill bị xử tù 99 năm. Và tìm cách vượt ngục tới 3 lần, đều bị bắt lại. Được tạm tha vào giữa năm 1940, thay tên đổi họ để làm lại cuộc đời. Đó là tên cướp duy nhất còn sống sót!
Ratliff, người hóa trang thành Santa Claus, bị kết tội chủ mưu cướp ngân hàng có vũ trang và cũng đã bị kết án 99 năm tù giam.
Nhưng đám đông tụ tập gần 2.000 người, yêu cầu nhân viên nhà tù giao nạp Ratliff. Bị từ chối, họ xông vào trói gô Ratliff, đem y ra khoảng đất trống sau rạp hát Majestic để xử giảo.
Lời trăng trối của Ratliff là: “Hãy tha thứ cho tôi!” Y đền tội lúc 9:55 phút đêm 19 tháng Mười Một, năm 1928. Gia đình Ratliff xin xác về chôn cất ở Fort Worth, tại Nghĩa trang Olivet.
Vụ cướp ngân hàng The First National đã làm 6 người thiệt mạng cả thảy, trong đó có 3 tên cướp đã đi vào huyền thoại miền Viễn Tây nước Mỹ!
Cái tàn nhẫn nhứt của vụ cướp ngân hàng nầy là những tên cướp đã hủy hoại đi hình ảnh nhân hậu, dễ thương của Santa Claus trong mắt của trẻ thơ.
Một ngày sau vụ cướp xảy ra, đêm áp Lễ Giáng Sinh tại một nhà thờ vùng Eastland gần đấy, giáo dân đang tụ tập lại làm lễ, Santa Claus vui vẻ bước vào giáo đường, thì đám trẻ con kêu lên, run sợ:
“Santa Claus! Sao ông lại đi cướp nhà băng? (“Santa Claus! Why did you rob that bank?”)
Thế nên xin mấy tay đầu trâu mặt ngựa nầy từ rày về sau có đi ăn cướp đâu cũng vậy thì xin đừng giả dạng Santa Claus nữa nhe mấy cha!


Đoàn Xuân Thu
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Fri Jan 01, 2016 8:34 pm    Tiêu đề: Chuyện lạ bốn phương - Giận dữ vì bị đánh thuế, một người Mỹ để lại đàn gà trong văn phòng sở thuế



Eugene, Oregon: Trong hôm 23 tháng 12, một người Mỹ giận dữ vì bị đánh thuế, đã để lại một đàn gà trong văn phòng sở thuế ở thành phố Eugene, tiểu bang Oregon.

Ông Louis Adler, 66 tuổi,đến văn phòng sở thuế tiểu bang Oregon để khiếu nại về thuế quá cao, tuy nhiên ông đã không thành công.

Sau đó, cảnh sát thành phố đã nhận được điện thoại 911 yêu cầu đến văn phòng thuế này. Tại đây cảnh sát bắt lại một đàn gà 7 con mà ông Adler khi ra về đã bỏ lại: chúng chạy lung tung trong văn phòng của the Oregon Daprtment of Revenue.

Những con gà đã được gửi qua cho cơ quan bảo vệ súc vật, trong khi ông Adler nhận được một giấy phạt từ sở cảnh sát.

Nhiều người phê bình cho ông Adler là một người .. mát dây: vừa mất một lúc 7 con gà, vừa bị giấy phạt, mà chẳng làm nên cơm cháo gì!


NET
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Fri Jan 08, 2016 4:00 pm    Tiêu đề: Những chuyện vui

Thật thà.
Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ hai:
- Còn em mua cái gì?
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Nước Sôi
Bác sĩ: Cháu đau bụng tiêu chảy, chị tạm ngưng sữa Similac (làm bằng sữa bò), cho nó uống Nursoy một hai hôm dễ tiêu hơn.
Mẹ bịnh nhân gật đầu vâng, đi ra. Mới khỏi cửa, sực nhớ quay lại hỏi bác sĩ:
-Vậy chớ cho thằng nhỏ uống nước sôi còn nóng hay để nguội mới cho uống hả bác sĩ?

Thử Ðiện
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng dưới đất:
- Ê, anh có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

Thì Ra Vậy
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".

Thế Nào Là Danh Tiếng
Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:
- Danh tiếng là được mời vào Toà Bạch Ốc, nói chuyện với tổng thống!
Người thứ hai nói:
- Không, danh tiếng là được mời vào Toà Bạch Ốc , nói chuyện với tổng thống, và khi đường dây nóng trong Toà Bạch Ốc cắt ngang cuộc nói chuyện, tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!
Người thứ ba nói:
- Không phải, danh tiếng là được mời vào Toà Bạch Ốc, nói chuyện với tổng thống, và khi đường dây nóng trong Toà Bạch Ốc cắt ngang cuộc nói chuyện, tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".

Có phải bà của cháu không?
Tabitha đi tới nhà của một bà đồng để bà giúp cô ta liên lạc với bà nội yêu quí đã quá cố của cô.
... Mi mắt của bà đồng rung lên, tay của bà ta lơ lững ở trên mặt bàn và bà ta bắt đầu rên rĩ. Chẳng mấy chốc có một giọng nói phát ra từ bà đồng. “Cháu nội, cháu có ở đó không?”
Mắt trợn lên, Tabitha phản ứng, “Bà nội hả? Có phải bà không?”
“Phải cháu à, bà đây”
“Thật sự là bà hả bà nội?” Tabitha lập lại
“Phải, cháu yêu quí, bà đây”
Tabitha trông thật bối rối, “Có chắc là bà không?”
“Phải, chắc mà, là bà đây”
Tabitha ngập ngừng. “Bà nội, con chỉ có một câu hỏi”
“Bất cứ việc gì, cháu của bà”
“Bà học nói tiếng Anh khi nào vậy bà?”

***Ghi chú: Tabitha còn trẻ gốc Mễ sinh tại Mỹ, bà đồng người Mỹ.


Net
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Sat Jan 16, 2016 5:27 pm    Tiêu đề: Chuyện cười cuối tuần

Tin Buồn
Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm, đi làm về, cả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:
- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25 tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại...
Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51, Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:
- Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Mình để quên chìa khóa phòng trong xe rồi...

Cụ Thể và Trừu Tượng
Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè.  Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm:  "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố:
"Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm con gà lẩm bẩm:
"Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"

Bất Hạnh
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết thì các con vẫn kết hôn được mà?"
"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"

Tên Sách
Một thanh niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm ngư­ời bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"

Hết Chịu Nổi
Josiah từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.
"Em làm gì thế?" Josiah hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ngu­ời vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!
Josiah đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như­ vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Josiah nói theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

"Đồ ngốc"
Tên cu­ớp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm:
"Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ buồn rầu nói:
"Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên cu­ớp nổi giận:
"Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

Hiến
"Ông John khi qua đời đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!"
"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"
"Cộng tất cả là 12 đứa con ..."

Cấm Hút Thuốc
A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành như­ vậy sao những ngu­ời ngồi trên sân khấu vẫn cứ hút?"
B: "Bảng quay về phía khán giả, những ng­uời ngồi trên khán đài làm sao thấy đu­ợc?"

Trẻ Con
Một cậu bé sắp đ­ược chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"

Chán Chết
Một chàng ngồi trong quán nốc tì tì hết chai bia này đến chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan sát anh ta hồi lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục:
- Anh uống bia cứ như uống nước lã ấy!
- Xin chớ khen- Chẳng nhẽ con người ta có thể uống mãi một lượng nước lã chán ngắt nhiều như vậy sao?

Say
Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:
- Ai đó, có phải Viktor không?
Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.
- Phải Viktor không? Đừng làm em sợ chứ!
Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Viktor say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ tức hét lên:
- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?
- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?

Thầy bói lạc đường
Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo:
- Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?
Ông thầy bói trả lời:
- Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.

Trả nợ
Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện.
Diêm Vương tra sổ thấy quả như vậy, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin:
- Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền, nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ đẻ nợ con, lãi nặng, rồi nhập vào vốn, con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ chúng nó được!
Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:
- Thế nghĩa là thế nào?
- Làm kiếp trâu chỉ có hạn, còn làm bố chúng nó thì chẳng những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời người, lúc chết, có bạc nghìn, bạc vạn, cũng để lại cho chúng cả. Lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi. Có như vậy thì may ra con mới trả hết nợ!


Net
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Mon Jan 18, 2016 2:57 pm    Tiêu đề: Chuyện lạ bốn phương - Một tiểu thương Trung quốc đem 10 thùng tiền đi mua xe hơi


ZHANJIANG, CHINA - JANUARY 11: (CHINA OUT) Staff of a 4S store count the cash brought by a citizen who saves 100,000 yuan notes to buy a van at a 4S store on January 11, 2016 in Zhanjiang, Guangdong Province of China. The citizen drove a small truck to carry these notes whose denominations are mostly RMB five Jiao, RMB two Jiao, RMB one Jiao and a small fraction of RMB one Yuan. It's said that the van the citizen wants to purchase costs more than ninety thousand and he paid for it in one lump sum.
(Photo by ChinaFotoPress/Getty Images)

Quảng Đông: (theo báo the South China Morning Post):
Một tiểu thương sống ở tỉnh Quảng Đông, Trung quốc, mới đây đã mang 10 thùng đựng tiền, những loại tiền lẻ , để đia mua một chiếc xe vận tải, tại thành phố Zhanjiang, tỉnh Quảng Đông.

Trị giá của chiếc xe này là 80 ngàn yuan hay 12 ngàn Mỹ kim.

Số tiền mà ông tiểu thương tên Cai này mang đến tiệm bán xe đựng trong 10 thùng cần xế, nặng 500 ký lô.

Quản lý của tiệm bán xe, ông Gu Liyuan cho các phóng viên báo chí biết, ông đã phải cho 13 nhân viên làm việc trong tiệm, ngồi đếm tiền trong 10 tiếng đồng hồ, mới đếm xong số tiền này.

Ông Cai là một tiểu thương chuyên nghề bán bánh kẹo ở các làng xung quanh thành phố Zhanjiang.


Thời báo
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Fri Jan 22, 2016 6:32 pm    Tiêu đề: Cụ ông bị giấy phạt ...

Một cụ ông bị giấy phạt vì chỉ cạo tuyết một lổ, đủ nhìn trên kiếng xe hơi, trước khi lái xe ra đường



Brussels, Ontario: Theo tin tức vừa phổ biến hôm thứ tư ngày 20 tháng giêng, một cụ ông ở thị trấn Brussels, tỉnh bang Ontario đã phân trần với các cảnh sát viên Hoàng Gia về lý do tại sao ông ta chỉ cạo một lỗ hổng trên kính xe hơi.

Cụ ông này cho biết cụ ta quá yếu, không thể cạo hết tuyết phủ trên kính trước xe hơi, cho nên cụ ta chỉ soi một lỗ thủng, vừa đủ để cho cụ ta, ngồi trong xe, nhìn thấy đường bên ngoài.

Cơ quan cảnh sát tỉnh bang Ontario OPP đã cho phổ biến một bức hình trên mạng, một chiếc xe hơi bị phủ đầy tuyết, và chỉ có một lỗ hổng tròn trên kính xe, trước chỗ ngồi của người tài xế.

Cảnh sát viên Jamie Stanley của lực lượng cảnh sát tỉnh bang Ontario cho biết cụ ông này 80 tuổi, tuy đã phân trần, nhưng vẫn nhận được giấy phạt vì lái xe trong tình trạng nguy hiểm, không chịu cạo tuyết xe.

Thị trấn Brussels nằm cách thành phố London khoảng 100 cây số về hướng bắc


Thời báo
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Tue Feb 09, 2016 2:47 pm    Tiêu đề: Chia gà ngày tết bằng thơ


Hình minh hoạ


Đêm 30 tết, gia đình bác Tám thật là xôm tụ, ngoài cặp bánh tét, hai quả dưa to còn có một con gà béo ngậy đặt trang trọng trên bàn thờ.
Nhà bác Tám có bốn người: Vợ chồng bác, chị con dâu và cậu con Út mới 10 tuổi. Để tạo bầu không khí vui tươi đầu năm, bác Tám có dự định sau khi cúng ông bà xong, con gà sẽ được “xé phay” mừng xuân mới. Bác cho gọi cả nhà lại và nói:
– Nhân dịp đầu năm, nhà ta sẽ làm mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó.
Cả nhà hoan nghênh ý kiến của bác và náo nức chờ đợi. Phần nghi thức cúng đã xong, bác Tám trịnh trọng bưng mâm cỗ đặt xuống chiếc bàn giữa nhà, bên cạnh có một con dao và xị rượu. Đưa xị rượu lên miệng tu một hơi, bác nói:
– Tôi là trụ cột trong nhà nên tôi “đề pa” trước – bác đọc luôn – Trai thời trung hiếu làm đầu.
Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi bác cầm dao sấn lấy cái đầu con gà, đưa lên miệng nhai ngon lành. Đến lượt bác gái chậm rãi hơn, đọc:
– Gái thời tiết hạnh phao câu, cánh, đùi.
Bác trai cười đắc ý trong khi bác gái cầm dao cắt cái phao câu, cặp cánh, cặp đùi và miếng tiết về phía mình. Đến lượt nàng dâu rụt rè e thẹn, được mọi người khích lệ cũng liều đọc luôn:
– Phận dâu một dạ một lòng.
Nói xong chị dâu gắp nguyên bộ lòng đặt vào chén, đĩa chỉ còn trơ trọi cái mình con gà. Bác Tám trai liếc qua thằng Út, thấy nó đang gãi đầu ra chiều suy nghĩ. Bác lẩm bẩm: “Chắc nó bí quá rồi”.
Bất ngờ thằng nhỏ đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn:
– Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con.
Đọc xong nó bê nguyên cái mình con gà dông tuốt xuống bếp.


Net
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Fri Feb 19, 2016 3:54 pm    Tiêu đề: Chuyện Vui cuối tuần

Vợ hiền
Anh chồng đang rửa chén trong bếp thì vợ hộc tốc chạy vào:
- Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa rồi kìa.

Cao thủ
Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”.
Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:
- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
- Hai đô la!
- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!
- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn như thế!
- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!

Mừng hụt
Một cậu bé đi học về và khoe với bố:
- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ...
- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?
- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà...
- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?
- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hãnh diện về bố!
- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế...
- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger gì đó...

Hiểu lầm
Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...".
- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên tiết, đợi đến lúc chồng đi về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của thằng bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được"...


Lý do
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó đau lòng...

Khám bệnh
Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm nên lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn.
Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....

Say Xỉn
Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua mặt được "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

:xiu:

Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết.


Net
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Fri Mar 04, 2016 1:31 am    Tiêu đề: Tin lạ bốn phương - Một thị trưởng thành phố mặc một bộ vest trong suốt 15 tháng



Coquitlam, British Columbia: Trong hôm thứ ba ngày 23 tháng hai, ông Richard Stewart, thị trưởng thành phố Coquitlam, tỉnh bang British Columbia, đã tiết lộ là trong 15 tháng qua, ông ta chỉ mặc có một bộ vest khi ra ngoài, mà không ai nhận biết.

Ông trị trưởng Stewart cho biết ông ta làm như thế, để cho mọi người thấy có sự phân biệt giữa người đàn ông và người phụ nữ.

Người ta để ý đến cách ăn mặc của những phụ nữ, nhất là những người nổi tiếng, những người phải xuất hiện trước công chúng.

Người ta phê bình cách ăn mặc của những người phụ nữ, và nhận biết ngay, nếu người này mặc lại một bộ quần áo, đã mặc từ nhiều ngày hay nhiều tháng trước.

Trong khi về nam giới, như trường hợp của ông thị trưởng Coquitlam: mặc có một bộ vest duy nhất trong 15 tháng mà chẳng ai để ý!


Thời báo
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Sun Jun 12, 2016 7:35 pm    Tiêu đề: Tin lạ bốn phương - Tưởng cho tiền một người homeless, ai ngờ gặp cảnh sát chìm



Regina, Saskatchewan:
Trong hôm thứ sáu ngày 10 tháng 6 vừa qua, một người đàn ông có lòng tốt, cho một người homeless 3 dollars, ai ngờ đó là cảnh sát chìm, và người tốt bụng này đã nhận thêm một giấy phạt $175, tại thành phố Regina, tỉnh bang Saskatchewan.

Theo những tin tức loan báo, thì ông Dane Rusk đang lái xe trên đường phố, thì thấy một người ăn xin đứng bên đường. Ông ta ngừng xe lại, tháo dây an toàn và cho người “homeless” này 3 dollars.

Sau đó, ông này vừa lái xe thêm 1 chút, thì bị xe cảnh sát chặn lại. Người cảnh sát trên xe cho ông Rusk một cái giấy phạt $175 vì tội không cột seatbelt khi lái xe.

Té ra người “homeless” đó là một cảnh sát chìm, giả bộ là người ăn xin, để trông chừng xem những ai lái xe không cột giây an toàn, thì thông báo cho người đồng nghiệp, trên xe cảnh sát chờ sẵn ở gần đó.

Ông Rusk đã than phiền là vì muốn làm ơn mà lại mắc oán: cho 3 dollars, còn bị phạt thêm 175 dollars.


Thời báo
Về Đầu Trang
phuongduyen



Ngày tham gia: 26 Apr 2012
Số bài: 878

Bài gửiGửi: Mon Jun 13, 2016 2:55 am    Tiêu đề:

  Cám ơn Thúy Loan, Bài sưu tầm hay về "GIÁ TRỊ CỦA NỤ CƯỜI "

     Xin tiếp em

      "Nụ cười là chốn nghỉ ngơi cho người mệt mỏi, là ánh sáng ban mai cho người nản chỉ, là
       tia sáng mặt trời cho người buồn tủi, là thuốc giải độc tốt nhất cho những hoài nghi, lo
       lắng và sợ hải .

       .....Vì không ai cần một nụ cười nhiều bằng người đã không còn một nụ cười nào nữa để
       cho đi .
     
       " Đừng quên mỉm cười trong cuộc sống. Nụ cười của bạn mang lại hạnh phúc cho những
       người xung quanh và do đó cũng mang lại hạnh phúc cho chính bản thân bạn.

       "Hãy mỉm cười với nhau - dù đó là người bạn chưa quen biết. NỤ cười ấy sẽ soi chiếu đến
       những góc khuất của tâm hồn và làm bừng sáng những nơi tăm tối nhất.

                                  HÃY MỈM CƯỜI!
                                                            DALE CARNEGIE  
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Mon Jun 13, 2016 10:58 pm    Tiêu đề:

Cảm ơn chị PD thật nhiều đã ghé vào và tiếp thêm bài "Giá trị của nụ cười" rất ý nghĩa.
Mến chúc chị luôn bình an, vui, khoẻ, trẻ mãi nhé.
TL
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Mon Jun 27, 2016 3:31 pm    Tiêu đề: Một ông bố dùng con sóc trong công viên, để nhổ răng cho con gái.



Montreal: Theo tin của đài CBC phổ biến hôm thứ bảy ngày 25 tháng 6, một ông bố đã dùng con sóc để nhổ răng cho đứa con gái 6 tuổi của ông ta, thay vì phải nhờ đến nha sĩ, vừa tốn tiền, vừa mất thì giờ.

Ông David Freiheit đã dẫn đứa con gái, em Mila, đến công viên Westmount vào sáng thứ tư 22 tháng 6.

Ông Freiheit dùng một thanh kẹo granola làm mồi nhử sóc. Ông ta cột thanh kẹo vào một sơi chỉ làm sạch răng (dental floss). Và đầu dây bên kia cột vào cái răng đau của đứa con gái.

Ông Freiheit và cô con gái ngồi trên một ghế đá công viên, và để thanh granola dưới mặt đường.

Hai người không phải đợi lâu, một con sóc đã chạy đến, cắn thanh kẹo kéo đi,  kéo theo luôn chiếc răng lung lay của em Mila.

Ông Freiheit đã quay video cảnh sóc nhổ răng, và cho lên YouTube. Hàng chục ngàn người đã vào xem cuốn video sóc nhổ răng này.


Thời Báo
Về Đầu Trang
THUY LOAN



Ngày tham gia: 12 May 2011
Số bài: 3197

Bài gửiGửi: Tue Aug 02, 2016 1:17 am    Tiêu đề: Gagnon, tên trộm cừ khôi ở Toronto!


Shane Joseph Gagnon, tên trộm cừ khôi được giới giang hồ gọi là Người Nhện Toronto.


Chu Nguyễn

Qua màn ảnh người ta biết nhiều tới người nhện Spiderman và chỉ tưởng đó là nhân vật giả tưởng có hành động thần kỳ giúp ta giải trí lúc thư nhàn. Qua tiểu thuyết độc giả không quên Arsene Lupin, một nhân vật do cây viết tiểu thuyết trinh thám lừng danh người Pháp là Maurice Leblanc tạo ra.

Lupin bề ngoài là một một người có dáng dấp sang trọng, được xã hội nể nang, nhưng kỳ thực là tên trộm tài ba, xuất hiện dưới nhiều bộ mặt khác nhau, và giở thủ đoạn muôn vàn tinh vi và mạo hiểm nhưng vẫn giữ được phong cách giang hồ mã thượng.

Hành vi của tay trộm hiệp nghĩa này được Leblanc kể lại trong 19 tiểu thuyết trinh thám và 36 truyện nhắn, và được độc giả toàn thế giới ca tụng và tưởng tượng như Arsene Lupin là người thực và gần gũi với chúng ta.

Xa hơn nữa là Robin Hood của Anh là tên cướp nghĩa hiệp có hành động ly kỳ đi vào huyền thoại. Huyền thoại về Arsene Lupin, Robin Hood chính là nhờ kỹ năng phi thường khi tiếp cận nạn nhân, trí tuệ hơn người khi sử dụng mánh lới và hành vi can đảm khi ra tay và cũng vì có pha màu nghĩa hiệp “kiếp phú, tế bần.”

Thời đại chúng ta những hành vi phạm pháp kiểu trên không được ca tụng nữa nhưng mẫu người có hành động phi thường như người nhện Spiderman vẫn được mọi người thán phục và coi họ là siêu nhân.

Không mấy ai biết ở Toronto trong những năm đầu của thiên niên kỷ và cho tới nay, cũng xuất hiện một tên trộm tài ba, có thuật trèo tường khoét ngạch siêu phàm, thường lọt vào những nhà giàu trong thành phố và cuỗm đi một số tài vật lên tới 15 triệu Gia kim. Tuy hắn tôn sùng chủ trương chia của cho người nghèo (wealth redistribution) kiểu Robin Hood nhưng sự thực chỉ dùng tiền trộm cướp được tậu nhà, tậu xe cho cá nhân mình và ăn chơi bạt mạng!

Có lúc cảnh sát Ontario đã cảm thấy bất lực không bắt được tên trộm thiên hình vạn trạng này nên đã phải mở một chiến dịch có tên là Project Spiderman để truy lùng thủ phạm trên dưới một trăm vụ trộm cắp tài sản trong vùng Toronto và vùng York. Cuối cùng bắt được thủ phạm nhưng không phải bắt quả tang mà tên trộm kỳ tài này lọt lưới cảnh sát khi phóng xe ẩu trên đường phố.

Spiderman Toronto là ai?

“Người nhện” Toronto có dáng dấp một vận động viên thể thao đẹp trai, cao ráo, ngực nở, tay cuồn cuộn bắp thịt, khỏe mạnh và nhanh nhẹn có tên là Shane Gagnon, còn có tên là Shane Zwezdaryk, 45 tuổi ở Bradford, từng nổi tiếng về môn kéo tay ăn giải.

Hắn có nhiều nghề nào là thợ ngành sắt, bán xe hơi, mở nhà hàng… và có tham vọng sáng chế và đã thành công trong một vài sản phẩm dành cho việc kích dục như SexChair, SexQube và OctoPussy… mà thế giới hưởng thụ tán dương… Tóm lại bề ngoài của hắn rõ ràng “vào trong phong nhã ra ngoài hào hoa” chứ không có dáng một tên đại đạo.

Gagnon cũng có một gia đình xem ra ấm cùng, một vợ hai con và có vài cơ ngơi khang trang kín cổng cao tường và một mẹ già hiền lương.

Bề ngoài bình thường như trên nhưng thực tế Gagnon là tên trộm cực kỳ nguy hiểm và kẻ có bài bản có dự mưu khi ra tay.

Cảnh sát cho rằng thủ phạm những vụ đột nhập gia cư trộm đạo có thể phân làm hai loại:

– Loại nghiện ngập ma túy hoặc “bần cùng sinh đạo tặc” mà cảnh sát gọi là bọn “smash and grabs” thường lẻn vào nhà lương gia giở trò trộm cắp, tháu được thứ gì hay thứ ấy hy vọng bán để thỏa nhu cầu thèm thuốc hay cơn đói. Loại này chiếm 80 phần trăm các vụ trộm đạo.

– Loại thứ hai, giảo quyệt và tính toán hơn nhiều, có máu ăn trộm trong huyết quản, chúng thường nhắm những tay giàu có. Nơi ăn hàng thường là những ngôi nhà vắng chủ trong vùng phố sang trọng mà chúng tìm cách lọt vào trong “khoắng” tiền mặt, vàng bạc hoặc một mẻ nữ trang quý giá.

Bọn này rất kiên nhẫn và theo dõi khổ chủ kỹ càng rồi mới ra tay.

Loại này chiếm số phần trăm còn lại trong các vụ trộm cắp. Shane Gagnon thuộc loại thứ hai nên sau khi gây một vụ án bất ngờ, khéo léo, cảnh sát khó lòng tìm ra dấu vết.

Phương thức gây án của Gagnon thực ly kỳ, khoa học và tỉ mỉ.

Trước hết hắn chọn khổ chủ thường là các nhà triệu phú, có nhà cao cửa rộng ở Dunvegan, Old Forest Hill, Cluny Drive… Giới này có thì giờ nhàn rỗi nên hay rời nhà đi du lịch hoặc hội họp, bài bạc xa nhà. Sau khi điều tra giờ giấc của khổ chủ và biết nhà vắng chủ, Gagnon có thể có đồng bọn, hay một mình lẻn tới nơi ăn hàng. Hắn không vào nơi ăn hàng bằng trèo tường khoét ngách, đập kính, bẻ khóa… nghĩa là không vào bằng cửa chính để tránh camera giám sát mà dùng dây, từ sau nhà hay từ nhà bên cạnh… Hắn đu dây lên mái nhà, khoét một lỗ thủng trên nóc rồi dùng dây tuột xuống tầng dưới và tiếp đó, ung dung tìm tòi tài vật và gói ghém cần thận rồi theo mái nhà lọt ra khỏi hiện trường êm ru.

Không phải ai cũng có thể bắt chước Gagnon vì hắn thường xuyên tập đôi cánh tay và phần thượng bộ cơ thể nên có khả năng như một nhà nhào lộn hay một tay làm xiếc chuyên nghiệp. Trong quá khứ nhờ tài nhào lộn hắn đã thoát hiểm như có lần vào tháng 4, 1996, hắn toan tính đột nhập căn hộ trên tầng 15 của một nhà kim hoàn trên đường Sheppard và Don Mills. Nhưng khi tới nơi ở độ cao 45 mét so với mặt đường thì bị con két của chủ nhà kêu chí chóe, chủ nhà thức giấc bật đèn lên. Thế mà hắn thoát khỏi bị bắt nhờ nhanh nhẹn, bình tĩnh và và dẻo dai kể cả phóng mình từ ban công tầng lầu này sang ban công tầng lầu bên cạnh

Khi thực hiện ăn hàng, Gagnon mặc quần áo bằng da mềm vừa thoải mái khi leo trèo vừa tránh dễ rách khi va chạm, và dùng găng tay đặc biệt bền bỉ, dẻo dai, tránh để lại dữ liệu mà cảnh sát có thể qua DNA tìm ra thủ phạm.

Hiển nhiên trong ba chục năm giở trò độc hành đại đạo, Gagnon đã ung dung lọt lưới pháp luật. Nhưng vào tuổi ba mươi hắn đã vào tù về một vụ trộm gây án mạng do xui xẻo.

Vụ án này xảy ra vào 16 tháng một năm 2000.

Nguyên từ giữa năm 1999 Gagnon đã để ý tới mục tiêu là cửa hàng vàng bạc Mark Lash Enterprises tại 155 East Beaver Creek Road ở Richmond Hill mà chủ nhân là thương gia Mark Lash. Sau vài lần toan tính gặp trở ngại, vào một đêm khuya, Gagnon mặc áo da, đeo găng Kevlar, đi giày thể thao, mang dao bấm, dây thừng, bịt kín mặt chỉ để hở đôi mắt sau kính hồng ngoại và đeo một túi da hy vọng sẽ đựng chiến lợi phẩm.

Lần này có đồng đảng vì có thể gặp người trực hay chủ nhân. Tên đồng đảng có tên là Marini, cũng bịt mặt, có mang súng lục và khóa tay với mục tiêu khống chế chủ nhân và tra khảo mật mã mở két chứa vàng bạc.

Vào lúc 8 giờ tối chúng đã leo nên góc sau nhà nấp trong hệ thống thông hơi trong nhà chờ dịp ra tay. Một tay đồng lõa khác là Voong , ngồi trên xe của Marini chờ sẵn bên ngoài với ý đồ khi trộm xong cả bọn sẽ phóng xe tẩu thoát.

Đêm ấy, chủ nhân tới tiệm cùng một người thợ có tên là Niv Erez, một thanh niên 23 tuổi, mới tốt nghiệp ngành quản trị xí nghiệp ở đại học York và chuẩn bị lấy bằng thạc sĩ.

Vào lúc 11:42 đêm, Lash và Erez tới tiệm, Voong khi thấy chủ nhân tới thì báo động cho bọn Gagnon.

Trong khi Lash và Erez ở phía sau cửa tiệm để đậu xe thì đúng lúc, Marini di chuyển trên trần nhà và bất ngờ trần sụt nên té xuống sàn. Lash và Erez nghe tiếng động vội vã vào trong xem việc gì xảy ra thì đúng lúc Gagnon nhảy từ tên trần xuống sàn tấn công khổ chủ. Lash và Erez trong lúc bất ngờ khó chống cự vì một tên dùng súng đập vào mặt Lash, còn tên kia vật Erez té xuống, rồi khóa tay chàng thanh niên này lại.

Lash liều mạng hất tay vào tay cầm súng, súng rớt, rồi bỏ chạy, tên cầm súng nhặt súng và bắn theo Lash vào bụng. Nhưng ông ta gượng vào trong văn phòng sập cửa lại gọi 911. Trong khi tên cầm súng quay lại bắn Erez nhiều phát vì nhận tra chàng thiếu niên này đã nhấn chuông báo động. Hành động cuối cùng của hắn là nổ súng vào đầu nạn nhân. Biết đã hỏng việc, hai tên trộm đã dùng dây leo qua qua đường trần nhà lên mái và tuột theo ống nước ra ngoài. Sau cùng lên xe do Voong lái và tẩu thoát.

Hậu quả Lash bị thương nặng nhưng được cứu thoát còn Erez thiệt mạng.

Cảnh sát mở chiến dịch Project Jeckyll trong sáu tháng để điều tra vụ cướp của giết người và cuối cùng truy ra bọn Gagnon, Marini và Voong.

Nguồn tin cho biết, từ tháng năm 2002, cảnh sát theo dõi số xe từng xuất hiện ở hiện trường vào cái đêm hung án xảy ra, đã lần lượt bắt các tên Voong, Marini và Gagnon về vụ cướp cửa hàng vàng bạc của Lash và giết người. Cả bọn bị truy tố ra tòa về tội cướp của và cố sát.

Tuy nhiên, giữa Gagnon và Marini nảy sinh mâu thuẫn và tên nọ tố tên kia là hung thủ nổ súng. Gagnon đáng lý lãnh bản án tới 25 năm tù nhưng vì chấp nhận làm nhân chứng cho công tố viện để xét xử Marini. Cuối cùng vào tháng 4, 2006 Marini lãnh án 12 năm tù, Voong chín năm rưỡi nằm khám, còn Gagnon lãnh án 11 năm nhưng trừ năm năm bị giam cầm trước khi ra tòa. Gagnon sau đó được giảm án và được hưởng tình trạng khoan hồng tại ngoại quản thúc.

Sau nhiều vụ trộm cướp xảy ra ở vùng đại Toronto, cảnh sát không hài lòng khi nghi can chính lọt lưới trừng phạt trong khi sau đó nhiều vụ đột nhập gia cư kiểu Gagnon xảy ra ở Toronto… nên theo dõi chặt chẽ Gagnon nhưng không bắt quả tang được tên trộm giàu kinh nghiệm này.

Nhưng thiên bất dung gian, ngày 30 tháng 1, 2014 Gagnon vượt đèn đỏ khi lái xe bạt mạng trên Lake Shore Boulevard, bị cảnh sát đuổi theo và khi khám xe đã tìm thấy một cuộn giấy bạc và nhiều đồ nữ trang và đồng hồ quý giá không rõ nguồn gốc.

Thế là Gagnon bị truy tố ra tòa. Nhưng vụ xét xử không khỏi có nhiều sơ hở vì những đồ vật tịch thu trên xe dù có thể chứng minh là đồ trộm cắp cũng chưa thể kết luận Gagnon là tên “đào tường khoét ngạch.” Hơn nữa, cảnh sát đã thất bại trong việc bắt quả tang nghi can mà bất ngờ tìm cách chặn nghi can trên đường di chuyển khi không có lệnh khám xe. Dư luận cho rằng cảnh sát đã theo dõi Gagnon và cố tình khám xe và bắt y mượn cớ là phạm luật vượt đèn đỏ. Việc này coi như không đúng luật lệ.

Trong cuộc họp báo tháng 2, 2014, đội trưởng đội điều tra của cảnh sát Toronto là Thám tử Savas Kyriakou trình bày cho báo chí tang vật mà cảnh sát tịch thu được trên xe của Gagnon và cho biết về thủ đoạn của tên trộm cừ khôi Toronto:

“Hắn dùng rất nhiều dụng cụ kỹ thuật tân tiến, trong đó có máy thu hình, kính quan sát mà gián điệp thường dùng, phương tiện nghe lén và rất nhiều dụng cụ dùng để lọt vào nhà. Trong nhiều trường hợp hắn tìm cách leo lên mái nhà, giở tấm che skyline ra, hoặc cắt một lỗ hổng trên mái, hạ mình xuống gác xép sát nóc và từ đó đu xuống phòng phía dưới và vơ vét. Và nhờ thế hắn đã tránh được camera báo động thường gài trước nhà.”

Sau khi Gagnon bị bắt, cảnh sát được lệnh xét nhà của nghi can ở Bradford và tìm thấy một số tài vật khả nghi là đồ ăn trộm trị giá hàng triệu Gia kim.

Gagnon bước đầu bị truy tố ra tòa về 31 tội trộm cắp xảy ra trong trong khoảng thời gian từ tháng 10, 2010 và tháng 1, 2014 trong vùng GTA nhất là trong các khu trù phú như Forest Hill, Richmond Hill và Vaughan. Cuộc điều tra chưa ngừng tại con số này mà cảnh sát ngờ rằng Gagnon còn là thủ phạm của hàng trăm vụ đột nhập gia cư có cách thực hiện kiểu Gagnon để khoắng tài vật giá trị khác.

Tháng ba 2014, Gagnon được tạm thích sau khi đóng tiền bảo chứng tại ngoại nhưng bị quản thúc tại gia tại Bradford. Tên “đại đạo” Spiderman có thể sẽ tái đáo pháp đình trong năm 2016.


Chu Nguyễn
Về Đầu Trang
Trình bày bài viết theo thời gian:   
Gửi bài mới   Trả lời chủ đề này    TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG -> Cà Kê Dê Ngỗng Thời gian được tính theo giờ GMT - 4 giờ
Chuyển đến trang Trang trước  1, 2
Trang 2 trong tổng số 2 trang

 
Chuyển đến 
Bạn không có quyền gửi bài viết
Bạn không có quyền trả lời bài viết
Bạn không có quyền sửa chữa bài viết của bạn
Bạn không có quyền xóa bài viết của bạn
Bạn không có quyền tham gia bầu chọn

    
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Diễn Đàn Trung Học Duy Tân