TRUNG HỌC DUY TÂN - PHAN RANG

[Đinh Văn Quý]

chuyện cấm đàn bà       Người khắc phục hậu quả       Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm.       Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:       - Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?       - Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.       - Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!       - Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.       Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:       - Ông làm cha kiểu gì vậy?       - Ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.       Ngựa biết gọi điện       Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta.       Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do:       - Tại sao em lại đánh anh?       - Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary Lou ở trong túi quần anh - Cô vợ gằn giọng.       Anh chồng liến thoắng:       - Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Mary Lou là tên con ngựa mà anh đặt cược.       - Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.       3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.       Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:       - Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?       - Con ngựa Mary Lou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.       Chỗ chồng tôi sờ đêm qua       Ông chồng đi chơi khuya về quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.       Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, bà vợ cho gọi thợ sơn đến:       - Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ những chỗ mà chồng tôi sờ đêm qua cho anh xem!       Người thợ gãi tai, ngó quanh rồi ấp úng:       - Dạ! Sợ ông nhà về bất thình lình...       "Cái kim” của cụ ông       Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:       - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?       Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:       - Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!       Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:       - Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?       - Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.       Cụ ông hớn hở:       - Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!       Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:       - Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!       Vào phòng khám còn hơn đi nhà nghỉ       Có hai cụ già tới phòng khám nọ. Trước cửa phòng khám treo biển chuyên liệu pháp cho sex.       Bác sĩ trực hỏi:       - Cháu có thể giúp gì cho hai cụ?       Cụ ông phều phào:       - Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không?       Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:       - Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn là hai cụ không có vấn đề gì cả.       Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 nghìn đồng.       Cách vài hôm, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 nghìn đồng.       Chuyện ấy xảy ra vài tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi:       - Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?       Cụ ông cười nhe lợi:       - Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.       - Thì sao ạ?       - Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Khách sạn luôn đòi 90 nghìn một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 nghìn. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 nghìn đồng và còn lấy lại 10 nghìn từ bảo hiểm y tế nữa chứ!       Eva nói gì?       Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.       Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân:       - Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?       Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên:       - Ôi! Chúa tôi!       Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi:       - Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?       Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên:       - Ôi! Lạy chúa!       Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi:       - Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?       Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên:       - Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy.